结婚10年悟出的幸福秘诀
发布时间：2020-08-31 22:20:30来源：婚姻与家庭杂志
作者：赵凤玲
图片：摄图网
来源：雪姨来了（ID：xueyilaile）
都说婚姻是一场修行。
我用十年的时间，终于修出了一个让我感觉温暖、有靠、舒服的家。
《原则》一书的作者达里奥说：
“凡事都有原则。只有发现原则、理解原则并遵循原则行事，事情才能朝对的方向发展。婚姻也是如此。”
从一开始被性格沉稳温和的他所吸引莽撞闯入婚姻，憧憬琴瑟祥和，
到一次次摩擦、误解、争吵、冷战……
最后七年之痒达到矛盾顶峰关系几近破裂，我深夜反思：这难道就是我要的生活吗？
如果不是，那问题出在哪里？
为什么恋爱的时候可以非常甜蜜，但进入婚姻，关系却是每况愈下？
感恩最近参加的心灵类课程的培训，
让我幡然醒悟：
原来解开谜题的钥匙就在自己内心的一个个错误观念里。是这些错误的观念，导致了错误的行为，进而破坏了两个人的关系。
我到底踩过多少错误观念的坑呢？
我梳理了其中最重要的三个，分享给大家：
01
必踩坑之一
“因为你爱我，所以我的心思你就应该懂啊！”
虽然结婚了，但我的内心其实还是一个孩子。
因为原生家庭的关系，
我习惯把什么心思都藏在心里，渴望父母会像我想的那样去做，然后失望。然后再渴望，再失望，如此往复。
这就是我的模式。
来到婚姻中，也是如此。
生日，渴望老公送一束鲜花，结果只有蛋糕；
结婚纪念日，渴望老公筹备一个隆重的纪念仪式，结果和往常没有任何分别；
情人节，渴望情侣似的浪漫，结果也是平常日子；
出差的日子，渴望老公来个电话问候关心，结果也没有……
现在想想，
那时的自己真是又可笑又可怜，那个时候我的小心脏，是强大到何种程度，可以承受这么多的失望啊！
可是，
这一切不都是我自己造成的吗？
我何曾说出过我的想法？
别人又不是我肚子里的蛔虫，我不说别人怎么知道呢？
那我为什么不说呢？
我花了好长时间才想明白，原来是因为恐惧，恐惧被拒绝。
我又花了好长时间练习：被拒绝会怎么样呢？其实也不会怎么样啊！
现在，我心里的那句话，已经变成了：
“有想法就提出来，同不同意都没关系。”
同时，
我还在这个过程中反观到语言的魔力。
同样一个意思，怎么说，效果完全不同。
比如你需要老公关心你一下，如果你开口就说：“你怎么都不关心我一下！”
和说：“老公，今天我压力挺大的，心情有点糟糕，我能和你聊聊吗？”
这两种表达方式，给别人的感受、别人的回应是完全不同的。
第一种表达，对方感受到的是指责，对方肯定会“抗辩”式地回应你，其实对方所有的反抗都是想证明，我是关心你的啊！
所以，
不仅要会提需求，还要特别注意提需求的方式和我们使用的语言。
法则一：学会理性地提出自己的需求。
02
必踩坑之二
“我要求的，你为什么偏偏做不到呢？”
好了，学会了提需求，接着问题又来了，有些需求对方就是无法满足，怎么办呢？
特别是结婚后两个人相互开始看对方的不足了，原来的优点也变成缺点了，相互之间就开始想改造对方。
不过相比男人改造女人的欲望，女人改造男人的欲望要大很多。
诸如进门鞋子要放整齐，我烧饭你就应该洗碗，不准玩游戏要陪我，今天我累了应该你来拖地，每个星期至少要拖三次地，不能只拖一次……
什么？你做不到？
什么？你就是不愿意？
为什么呀？
陷入这种思维循环中，其实已经是个死胡同了。让对方痛苦，更痛苦的，其实还是自己。
那么遇到这种情况应该怎么办呢？
放下和接纳。
四个字说来简单，但真要做到，也要有几番内心的挣扎呢！
之所以不愿意放下，就因为心里总有那个“应该”两字。
我们内心的逻辑往往是这样的：
因为他是我的谁，他就应该要做到这样做到那样，做不到就是不称职！
可是我们忘了，没有人是完美的，自己也有无法做到的地方，又如何能要求对方完全满足自己的期待呢？
法则二：不要期待对方能够100%满足你。每个人都是独立的个体，别人有权利同意和不同意。同意，感恩；不同意，接纳。
03
必踩坑之三
“凭什么先改变的是我，不是你？”
好了，现在我也会提需求了，也能接受没有人可以百分百满足我期待这样一个事实了。
但是，
如果我想做的事情遭到他的反对，又该怎么办呢？
难道我要委曲求全吗？
我就不能在婚姻中做我自己了吗？
曾经执着于这个念头很久不愿意改变。
直到2015年参加一个活动的时候，老师说过的一句话我一直记着：“关系中，谁痛苦谁先行动。”
是啊，痛苦的是我，我不行动，谁行动？
两次臣服的经历之后，我开始改变：
事件一：有一次明知道老公反对，还把一幅画买回家。老公看到后非常生气，对话开始：
男：不是我说了不要买嘛？你为啥还买？
女：因为我喜欢啊！
男：那你考虑过我的感受嘛？
女：不就买幅画碍着你什么了？
男：你就不能尊重我的想法吗？
女：为什么不是你来尊重我的想法呢？
男：这件事情总该有人要让步的吧？
女：是啊，那为啥不是你呢？
男：我不让。
女：（时光冻住三秒，自我觉知开启，怒火中烧的我第一次战胜自我选择放下。）好，那就我让步吧！
（现在写起来轻轻松松，但对当时的我，却是历史性的时候。因为之前的N次，我都放不下小我。）
最后，我把那副画送人了。送出去的时候，我感觉自己其实获得了自由。
事件二：朋友拍了很好看的家庭照，我也想拍，对话开启：
女：老公，你看这些照片拍的是不是很好看？我们也去拍吧？
男：不行，太贵了！
女：不贵啊，就五千块，我有钱。
男：有钱也不能乱花啊？
女：哼，你同意也得同意，不同意也得同意。我就要拍！
男：你看你做事情这么自我，考虑过我们是一家人吗？一家人有事情要商量的，你怎么这么任性啊？
女：（时光冻住三秒，自我觉知再次开启，争强好胜的我第二次战胜自我选择放下。）好吧，我不拍了。
（这是第二个历史性时刻，从此以后，我就获得了轻松放下的能力。）
瞧，这两次的对话多么像父母和孩子之间的对话啊！
孩子如何处理自己的需求被拒绝？
是选择叛逆，我行我素？还是学会理性对待自己的欲望？
哈哈，显然，我以前学习到的是前者，而且只会前者。
现在，我在婚姻中，也学会了后者。
我因此获得了更大的自由。
神奇的是，
去年还坚决反对专门去影楼拍照的老公，当我今年再次提出要拍十周年结婚纪念照的时候，他却欣然同意了！
瞧，我要的东西，兜兜转转最后又轻松得到了！
法则三：婚姻中不再只有“我”，还有“我们”。学会站在“家庭”的角度思考问题，往往更加容易达成共识。
04
必踩坑之二
“我要求的，你为什么偏偏做不到呢？”
所以，我在婚姻中学习到：
1.有需求要理性地、不带情绪地提出来，这是相互加深理解的基础。
2.没有人可以百分百满足我们的期待，放下改造对方的执念。
3.婚姻关系向好的转折点，是自己先改变。放下小我，接纳“家庭”这个“大我”。
同时，我在婚姻中还学习到了婚姻长久的一大基石：看见承诺。
什么是婚姻？
婚姻就是我选择和你幸福地在一起，相伴一生。
这是一份信任和承诺。
但我一开始我并不是这样想的，我其实是抱着试试看的心态，跟着感觉走，所谓“合则来不合则去”，感觉好那说明能长久，感觉不好那就说明人有问题。
当我抱着这样的心态进入婚姻的时候，可想而知地基是完全不牢固的。
出现问题的时候，
我不是在问题层面去思考如何解决矛盾和冲突，而是经常去怀疑地基本身的可靠性，而且结果也肯定会朝我担心的方向移动。
而且我还幼稚地认为其他人（包括我老公）也应该都是这样想的吧！
但是当我们七年之痒发生的时候，我老公表现出来地对婚姻那份的坚定，让我顿时明白，原来对婚姻没有承诺的人是我。
其实在婚姻里（包括在任何的关系里），
我都是缺乏安全感的那个人，我一直在试探，甚至一直在证明这里确实是不安全的（结果肯定会如我所愿啦）。
其实婚姻（包括其他任何关系）中的安全感，只有靠自己建立，扎根于深深的自信。
所以，
如果我们能够始终秉持对婚姻的承诺，建立和维系两个人长远关系的目标，那么在人生的旅途中，两个人就不会走着走着就散了。
感恩生命中遇到你，给我时间折腾，耐心等我回家。
来源：文章转自微信公众账号雪姨来了（ID：xueyilaile），公众号简介：写作是为了记录生命中不经意流淌过的那些美好。
小婚家还为你准备了更多好文章哦，点点看↙↙↙
【点击以下关键词查看更多内容】
｜｜
｜｜｜
｜｜｜
｜
本文图片来源网络，我们尊重著作权所有人的合法权益，如涉及版权争议，请著作权人告知我方删除，谢谢。
审核：路宽
投稿邮箱：1192562621@qq.com
转载及商务微信：jiaodanhong003
亲爱的小伙伴，
微信改版后还找得到我吗？
不如星标关注我，
从此小婚家，
和你天天见！
点个在看送给小婚家