26年后，这群活在伤害里的女人被曝光。你看哭了，她们却笑了
发布时间：2020-08-06 07:20:11来源：新世相
-这是新世相的第1339篇文章-
Sayings：
最近看了一部片子，震撼到我了。
片子里，非洲有个国家叫卢旺达，26年前，这里经历了一场残暴的大屠杀。
不到100天，80~100万人惨死。人们用刀砍死朋友，开枪打死邻居，用棍子锤死家人。
幸存下来的大多数是女人，男人要么被杀害，要么因为杀人被送进战犯监狱。
可是，生活还是得过，这么穷到底能干些什么？她们想到了种咖啡。
“被杀害的家庭”和“杀害别人的家庭”，不仅成了同事，还是住在隔壁的邻居。
很难理解，她们放下过去的仇恨了吗？
一个女人说：
“我们从未被强迫要原谅他们，但我意识到，如果我一直活在愤怒和悲伤里，只会让我的心一直痛，我知道我必须要释怀，这样我才能正常生活下去。”
或许，我们没有这样的经历，但都有过同样痛苦，觉得没办法往前走的时刻。
怎样才能继续生活下去？我和3个遭遇过重大痛苦的人聊了聊。
他们的第一步，是筛选那些不能面对的痛苦，然后以求生的名义舍弃它们，重建新的生活。
他们说：“或许我还放不下过去，但我要放弃了，因为我的人生还要继续。”
第一次逛某家居店是2013年夏天，和ex偶然路过。
当时被眼前的秩序感迷惑了，忍不住说：“好喜欢这些东西，真想买它一套！”
谁知平日里对我温柔的ex，突然冷冷地说：“你一个月赚多少钱，就想买这么贵的东西，你用得起吗？”
当时的我没工作，没收入，存款0，事业的积累也几乎为0，和ex一起住在北京超偏僻、便宜的远郊区。
毫无悬念，半年后的春节，一起朝夕相处了四年的ex终于走了。
几个月要死要活的日子，我一个人在那个偏远的房子里惶惶不可终日。
我对家的执念很深，觉得那里会住着人生最重要的人，也曾被关于“家”主题的广告感动哭。
但现在我的“家”没有了。
爸妈不放心，把我接回了自己家，让我一个人住。
搬进去时一派狼藉，那个空荡荡的屋子只有一床被子，一台用了5年的旧电脑，除了垃圾，就是自己。
真正让我有信心重建自己的“家”和生活的是：
我找了份插画的工作，每月5000块，攒了仨月，第一次有点闲钱也有了勇气，重新进去当初那个家居店。
犹豫再三，就买了这个布罩台灯。
打开开关的一瞬间，半个房间都笼罩在静谧的暖黄色灯光之中。
我内心最柔软的地方终于重建了——
那是我对于未来的家的期待，一个温暖、舒适、充满幸福，不会再让重要的人离我而去的家。
几年很快就过去了，我的家如今是这样的。那盏台灯一直陪着我，我对家的所有执着和愿景，都从此开始。
我来台湾念书，不巧遇到八仙尘爆，莫名其妙在23岁最美好的时候，变成了一个全身60%以上皮肤没有毛孔、全身疤痕的人。
昏迷了两周，醒来看见这个世界的第一眼是医院加护病房的天花板、自己全身插管包着纱布，讲不出话、疼得像碎掉一样，脑子里一阵轰鸣。
我特别埋怨自己被救了一命，因为我原先的所有生涯规划都和外貌有关。做主持，兼职模特，公关这一类，现在都变得举步维艰。
有段时间，我拒绝和父母说话，沉默接受所有治疗。
我妈有一次以为我睡着了，拉着我的手哭了很久。她在我耳边反复说：
宝宝你要加油，你是爸爸妈妈唯一的孩子，没有你我们就没有希望，你要加油，你要加油，爸爸妈妈给你加油，都会好的，你加油都会好的。
那一瞬间，我心里特别无畏。不管怎么样，我不能辜负父母。还有很多萍水相逢的人，永远积极昂扬的模样：“嗨，今天好一点了吗？”
他们的关怀是我最艰难时愿意活下来的最大动力之一。我开始配合治疗，复建，接受现实。
身上体无完肤，我就对自己说可以去气候干冷的城市工作，一辈子穿长袖长裤；下巴上一圈疤痕，我可以用遮瑕力强一些的粉底。
我必须比别人更加倍地努力。并不是努力去掩盖伤痕、粉饰痛苦，而是去支撑普通的生活。
我是很现实的人，我认命。不可挽回的，那我接受。
我不再看以前的照片，删了灾难前的微博和朋友圈。很多人会劝你面对过去，但事实上，过去多看无益。
我无法用缅怀过去的美好，或者美化痛苦这两种方式寻求解脱。我只能正视自己的痛苦。
每个人的生活里总有一些改变不了的事情。没关系，哪怕只是一条已经枯萎的路，在路上挣扎去找细微的希望就好了。用力去找那些还可以有的东西。
我改变不了之前的命运了，但我或许可以通过现在开始的努力改变以后的。
我的抑郁症，严重到无法正常生活。无数个夜晚，躺在床上睁眼等天亮。
后来辞了工作，大部分时间都在医院奔波。你见过凌晨的医院吗？
走过那条空空荡荡的走廊，连灯都没有，唯独一股医用消毒水的味道，感觉像是寂静无声地等待死亡。
有天从医院出来，门口卖水果的摊贩对我说，今天的杨梅很新鲜；卖早餐的阿姨告诉我，包子馒头稀饭和玉米，要吃饱才有力气。
还有个卖卤味的大妈，她跟别人说话的时候，即使眼角褶起了皱纹，但笑得真开心啊。
以前总听别人说，如果不开心，就去医院看看，也看看平时没有注意的烟火气，比如市场阿姨吆喝叫卖。
看到他们有的跟病魔斗争，有的每天起早贪黑赚钱生活。
突然觉得，我们都是小人物，可努力活着的样子，真好看。
以前会想：“反正都不想活了，干嘛不去死呢？”。
可现在是，再怎么艰难，总不会去死。既然不想死，我就一定能熬到头。
【写在最后】
我想起前不久的一条新闻。
3年前那场轰动全国的“杭州保姆纵火案”，失去了老婆和3个孩子的林爸爸，将微博名字“老婆孩子在天堂”改回了本名：林生斌。
他说，有些事掩于岁月。
他放下过去的痛苦了吗？他原谅那个仇人了吗？我想，大概都没有。
但是，他决定继续往前走了。
△来源：林生斌微博
最后，我想把他的一段话分享给大家：
“这段创伤恢复期，可能会很漫长，但就像人生路上的隧道，不管有多长，只有走出去，才能重新看到光亮。”
面对那些你放不下，或者无法释怀的痛苦，每个人都需要一套重建机制。
如果我们在痛苦中发现自己的某些信条崩塌，最好的方式不是在破碎的生活废墟中，拼命往回抢夺，而是清理废墟，重建一个。
还要站起来继续前进啊，因为这就是人生。
2020是艰难的，无论你这一年里经历了什么，我都希望你可以有一次重启、重建生活的机会。
为了让它更有仪式感，我特地请星巴克臻选一起，为你们准备了2020杯咖啡，发起#2020重启#行动。
——是的，这些咖啡，就来自文章开头的故事里那些卢旺达妇女的家园。种咖啡的同时，她们也重建了自己的生活。
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你可以在下面的纪录短片中，看到她们的故事。希望喝到这杯咖啡的你，也能找回对生活的信心。
昨天评论区有一条留言让我思考良久，他说：
或许成年人的崩溃都在一瞬间。
我回复他说：可是成年人重新站起来，也只需要一瞬间。
撰稿：丸子酱心喆
责编：Cassie
晚祷时刻：
我放不下过去，但我决定不活在过去了。
想到这个月还有工资发，
觉得人生还不错
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