害怕得不到，所以不敢要 | 心口不一的女人，如何自救
发布时间：2020-07-30 14:20:20来源：张德芬空间
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本期主播|卡卡
昨天，接到闺蜜杏子的电话，30岁的人了，在电话那头哭得像个孩子，我问发生什么事，她说：又分手了。
之所以说“又分手”，是因为这是杏子5年内第三段爱情，本以为可以结成正果了，然而再一次不满周年就夭折。
我问杏子：这次又是什么原因？
她说了七个字：掉到同一个坑里。
我明白这个“坑”就是她的老毛病，叫做不敢对男友说实话，三个男友都认为她性格冷僻，对感情不是很上心，所以相继离开她。
什么叫做不说实话呢？
比如杏子怕黑，加班回来的时候，特别希望有人陪，但当男友问她要不要接时，她却会不耐烦的回复：有什么好接的，我又不是小孩。
再比如男朋友出差一周了，明明她十分想念，但当对方打电话来时，她却表现得很冷淡……
更要命的是，上一任男友误以为杏子不爱他了，故意在她面前给女同事打电话，打完还试探她：女同事约我明天一起吃工作餐，你同意吗？
杏子内心是很生气的，却仍旧轻描淡写的说：这有什么不同意的，你尽管去吃好了。
没想到的是，一个月后，男友就劈腿了，对象就是那个女同事。
之前我和杏子讨论几次失败的爱情里也有她需要承担的责任时，杏子总说是自己运气不好。而如今，当她第三次被分手后，她终于给了自己一个总结：我是被自己作死的。
知乎上面也曾经有这样的帖子：男生们最讨厌玩的爱情游戏就是猜心游戏，很多爱情的无疾而终，并不是有大不了的矛盾，而是女生自己作出来的结果。
而这个所谓的“作”，就来自口不对心。
你为什么不能说实话？
最近在某综艺节目中，看到伊能静对丈夫秦昊提出很多要求，比如希望他经常赞美自己，给自己送个小礼物，秦昊虽坦言不喜欢这一套，但两人能直抒己见，却让彼此轻松无负担。
而回顾伊能静的第一段婚姻，她就曾无奈的抱怨，对方从来不懂得她真正需要的是什么，而只会把自己认为好的强加给她，这让她感到很大的压力。
一个人不说，一个人不懂，所以两个人的感情渐行渐远。
那么是什么原因导致一个人不能表达自己真实的需求呢？
第一：潜意识的反向形成防御机制
在心理学里有个词，叫做反向形成。就是我们的内心有个强烈的愿望，但会通过相反的形式表达出来。
比如穷小子爱上了公主，他深知自己无论哪方面都配不上公主，为了掩饰这份情感，不被人笑话，他会表现得对公主毫不在意，甚至嗤之以鼻。
一个员工明明非常反感自己的领导，但又害怕被领导看穿丢了职位，于是极力掩饰内在的厌恶，反而表现出对领导无比的热情。
而在爱情里的反向形成，大多源自于一个人因为某些不合理的信念，担心暴露自己的真情实感后得不到好的回应，从而呈现与需求相反的面相出来。
比如杏子的父母很早离异，父亲曾经提过母亲无业又过于依赖他，导致他压力很大。于是杏子内化并加工了这句话，以为女人是一定不能依靠男人的。
所以纵然她内心比其他女孩更加渴望安全感，但是她会否定这分需求，刻意表现出异常的独立和坚强。
原本她以为这样会赢得男友的赞美和欣赏，没想到男友却觉得自己在杏子面前毫无价值，于是纷纷离开了。
第二：我渴望被重视
“说出来就不值钱了”，这是一个读者A对我说的话。A说她的男友说她很难搞，原因是A喜欢弯弯绕，去逛街明明想要一件衣服，却说走吧，没什么要买的。
去餐厅饭，男友说：要不给你点份燕窝？A立即摇头：太贵了。其实心里却希望对方说“不贵，为你多少钱都值得。”
结果男友以为她是不喜欢，所以顺从的说：那好吧，我们看看别的……
我问A：你小时候如果要一个东西，会怎么对父母提呢？
A说：我有哥哥和弟弟，我想要什么，既要打败哥哥，还要躲开弟弟，所以非常难得。
原来如此，当童年里一切好的“待遇”都是来之不易的，所以她有个信念：
我不是那个最重要的人，所以不可能轻而易举的得到某样东西。如果我主动说出，很可能会遭到拒绝，但是如果让对方多花点心思去猜测，就证明他真的在意我，我就很心安了。
因此，当我们看到一个人不敢要，或者不敢说，就可以试着理解为：不是他们不想，而是他们不敢。
他们担心索取会遭到拒绝，害怕说出来会被忽视，于是只能一边压抑，一边忍受这样分裂的自己。
走出心口不一，试试这几招
尽管我们了解到之所以心口不一，来自于早年经历带来的负面影响，而要想活得率性坦然，其实只要做到以下几点：
第一：破除不合理信念
阿德勒说过：童年的影响在于，我们会把一些经历归纳成一种不合理的信念，然后用这个信念来主导人生。
比如杏子在父母离婚那天起，就不敢索要爱与陪伴，因为从父母的婚姻里，她得到一个不合理信念：女人一旦依赖男人，感情就会破裂。
因此她若想提升自己“爱”的能力，就必须走出这个非黑即白的限制性信念。
我提醒她：为什么我们把爱人也叫伴侣？
她恍然大悟：就是可以一直相伴左右的人。所以，当她孤独无助时，她需要陪伴时，正好是体现对方男友力，伴侣功能的好时机。
其他信念亦是如此，只要我们发现不合理性，就能破除它的负面影响，从而既解放了自己，也释放了关系里的无限可能。
第二：向伴侣表露情绪
人之所以会把内在需求通过相反的方式呈现出来，是因为内心有个恐惧，比如恐惧被拒绝，被轻视，等等。
那么最好的办法是把这份脆弱呈现给伴侣，寻求他的帮助，试着问：如果我直接对你说爱你，你会不会觉得我轻浮？你出差了，我如果发短消息表达思念，你会觉得我太粘人吗？
如果伴侣爱你，他一定会说：怎么会，我巴不得你实话实说呢。如果伴侣不爱你，那这次的试探就给了你重新选择的机会了。
第三：建立自己重要的信念
有哲学家说，付出是一种品德，但懂得接受也是一种能力。心口不一的女生既渴望被爱，又不确定对方是否真的重视自己，于是设置重重障碍，让对方去费劲猜。
我对A说：首先你要建立一个信念，你是很重要的。当你认为自己很重要时，你身边的人自然会更加珍惜你。当他们送你任何礼物，给你任何照顾，你都去欣然接受，因为你值得。
反之，如果你自己不重视自己，你会自然推开他人的一切好意，因为你以为你自己不配得到这些。
相信，当你能找到并破除自己的不合理信念，并确认自己重要的同时，一定可以向伴侣正向表达自己的情绪需求，而不是用说反话的方式掩埋真实情感。
如此，你才会活出更真实的自己，你们的关系也会越来越顺畅、和谐。
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主播|卡卡，喜马拉雅优质主播/官方有声演播助教，网易音乐人。
编辑|让我康康
德芬空间·总编寄语：
昨天和德芬空间线下课的学员谈起她的新恋情，对方要寄给她零食，明明很想被人疼爱，但心里却说“你可别给我寄，也别对我这么好”。
接受也是种付出，付出的是对对方的接纳和认可，对关系的渴望和信心，放下头脑的思考，勇敢收下爱的礼物吧！
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