杭州杀妻案细思极恐：嫁给只会“对你好”的男人，才是婚姻里最大的风险
发布时间：2020-07-27 17:20:10来源：张德芬空间
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本期主播|精灵
这几天，杭州来女士失踪案牵动了无数人的心。
经过了大半个月，警方终于查明：来女士确认已遇害，而凶手竟然是丈夫许某。
据许某初步交代，因家庭生活矛盾对来某产生不满。7月5日凌晨，在家中趁妻子熟睡之际将其杀死，分尸后分散抛弃。
真相只有这一行字，但透过文字，扑面而来的，是一阵阵的不寒而栗。
来女士和许某是二婚，两人相识于10多年以前。当时，许某在做鸭子屠宰生意，租了来家的一间民房，用来存放屠宰后的鸭子。后来，许某向来女士借钱，在上海开了一家鸭子养殖场。
那时，他们各自都有家庭，尚未离婚，但两人已经同居。2008年，两人分别离婚，重新组建家庭。婚后，夫妻俩在儿女和邻居的眼中，也十分“恩爱”，但在表面恩爱背后，一些两人关系的裂缝早已潜藏其中，直到悲剧的发生。
联合国2018年曾发布了一份女性谋杀报告，在2017年死于谋杀的87000名女性中，34.5%的女性是死于伴侣之手。
十几年前，来女士选择和许某再婚时，应该也是有充分理由的。可是，谁又会料到这样惨死于同床共枕的人手中呢？
悲伤、愤怒之后，有一个问题萦绕在我脑海：一个女人嫁人的标准是什么？
身边很多女孩说起嫁人的原因，多半是“他真的对我很好”。
毫无疑问，嫁人肯定要嫁对自己好的。但是仅仅因为“对我好”而选择这个人过余生，真的会获得幸福吗？
感情中只图“对我好”，到底对不对？
让我们先来捕捉一下只图“对我好”所透露出来的讯息：
1、证明你不爱他
亲密关系的爱应该是相互流动的，彼此滋润的。而只图他“对我好”，他是付出的一方，我是索取的一方，关注点还是放在满足我的需求，而不是满足彼此的需求。
这样的感情从一开始就是不均衡的，与双方都是一种隐形的伤害。
2、拱手相让主动权
因为缺乏与自己与岁月抗争的勇气，想一劳永逸地将自己的余生构筑在那个看似对你千般好的人身上。这无疑让自己成为亲密关系中被动的一方。
如果那一天，他对你不好了，你就什么都没有了。
3、忽略了对方的其他基本信息
“对我好”并不意味着“这个人好”，只图这些“好”，会忽略对方很多人品、思想、道德等方面的基本问题，最终进入一段充满危险的关系。
美国心理学家斯腾伯格提出爱情三角理论中，认为爱情由三个基本成分组成：激情、亲密和承诺。
激情是爱情中的性欲成分，是情绪上的着迷；
亲密是指在爱情关系中能够引起的温暖体验；
承诺指维持关系的决定期许或担保。
这三个因素相互影响，又相互独立。一段爱情，必须同时满足这3个因素，三角形才能保持相对稳定。
显然，只图“对我好”无法做到这一点，它只是个情感的陷阱。
他为什么对你好？这个问题很重要
你在享受他“对我好”的时候，是否思考过他为什么对你好？
心理学家亚瑟·阿伦认为，浪漫之爱不是一种情绪系统，而是使求婚者和所喜欢的恋爱对象建立并维持亲密关系的动机系统。
曾经有一个案件，令人唏嘘。
2006年，李承恩连刺女友14刀，最终致其当场死亡。
而在这之前，李视女友为生命中最重要的人，对她百依百顺，连饭都不舍得让她做。相恋4年，女友一直没有工作，李就养着她。生活虽苦，但两人共同许下“爱情生死誓言”：忠于爱情，永不变心，如果谁背叛就杀死谁。
后来，女友认识了大款男，提出分手。李试图挽回爱情，但遭到拒绝，于是下此狠手。
我相信，李承恩之前对女友好，是真切的。但是，对于付出方来说，对你好，未尝不是一种情感投资。既然是投资，就希望有回报和收益——“因为我对你好，所以你要永远和我在一起。”
原来，动机和目标导向的行为是浪漫之爱的核心。对你好，是有目的的，有代价的。
现实生活中，李承恩们往往是期待通过“对你好”而“驯服”你，控制你，占有你。
而一旦付出太多，却没有回报，他的心理就会失去平衡，做出过激行为。
因此，如果一个女人在感情中，只图“对我好”，以为从此就可以过上幸福的生活，这未免也有点天真。
当一个人说要养你一辈子，要一辈子对你好的时候，你要明白是自己哪方面让对方有了这样的想法，怎样做可以维持这种状态，而不是完全等着对方永远不变。
亲密关系的本质是什么？
社会学家霍曼斯说，任何人际关系，其本质上就是交换关系。亲密关系也不例外。
这句话听上去有点冷酷，但深入一思考，现实也的确如此。
在亲密关系中，有3个层次的交换：
1、现实层次的物质交换
比如，那些为了得到金钱、资源、房子而结婚的人。这是赤裸裸的交换，是意识层次的。当这些交换不能满足你的时候，你就会失望或者自动化疏远。
2、心理层次的情感交换
你在情感、心理营养的某个部位缺失了，你需要一个人补给你。
比如，当你孤单时，需要被倾听和理解；无助时，需要被安慰和保护；害怕时，需要被陪伴和连接……当能够补给的这个人出现的时候，你会自动靠近他。
3、灵性层次的精神交换
比如，你跟某人很聊得来。你们有一致的价值观，共同的兴趣爱好，共同的语言。这种共鸣感，让你就愿意靠近他。
只有这种人与人之间精神和物质的交换过程，达到互惠平衡时，人际关系才能和谐，而且只有在互惠平衡的条件下，人际关系才能维持。
周国平在《人与永恒》中写道：
一切迷恋都凭借幻觉，一切理解都包含误解，一切忠诚都指望报答，一切牺牲都附有条件。
当婚姻没有爱的互动，会沦为一切矛盾和争执的起源，一切付出都将被物化，以索取等额价值为回报，自然无法滋润生活。
这段话揭开了关系中温情的面纱，让我们对亲密关系有了更深的理解。
或许，这有点悲观，但长久的爱情与婚姻，真的需要这份清醒。
到底应该嫁给怎样的人，才会幸福?
找一个“对我好”的人，是亲密关系中最基本的要求，但不能只是唯一的要求。我们不能只图“对我好”，而是要图更多。
心理学家芭芭拉•安吉丽斯在《高情商婚恋术》一书中提出，找对象可以从6个方面考量：
1、看这个人是否致力于个人成长
比如，这个人愿意接受任何形式的帮助和指导，愿意去了解自己的情感状态，生活中有明确的目标。
2、看这个人是否愿意对你敞开心扉
婚姻里，相互沟通交流，分享彼此的喜怒哀乐，感情才会长久。如果一个人对自己的感受非常麻木，也不知道知道该如何表达和分享自己心中的感受，那就更谈不上有同理心。
3、看这个人是否个正直的人
正直表现在这个人不自欺欺人，待人真诚，不谎话连篇。如果他永远以诚相待，会给你带来巨大的安全感。
4、看对方是否足够成熟
好的婚姻需要双方经营。一个心智成熟的人，生活能够自立，为人可靠，言出必行，懂得待人接物之道，这些都是经营家庭必备的能力。
5、看他是否拥有高自尊
比如，言谈举止透着自信；能够对自己的现状和未来知足满意；不自轻自贱，能把自己照顾的很好；不允许别人贬低他行为。
6、看他的人生态度
心态积极的人给你带来正能量，专注于解决问题。当你们遇见困难时，可以共同面对，战胜困难。
在彼此的交往中，多一些观察，多一些了解，就能嫁对人。
李中莹说，要想获得美好的爱情与婚姻，需要满足两个条件：一是对对方没有要求，二是两个人都做到照顾好自己的人生。
深以为然。
成功的婚姻就像是配合默契的双人舞，而不是某一方的独角戏。
他对你好，你也对他好，才是好的爱情。
点个赞，让我们一起成长吧～
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主播|精灵，电台主持人，yy情感咨询师。公众号：精灵的格格巫。
配图|韩剧《了解的不多也无妨，是一家人》剧照
编辑|辛怼怼
参考资料
1、《爱情心理学》【美】罗伯特·J·斯滕伯格凯琳·斯滕伯格
2、《高情商婚恋术》【美】芭芭拉•安吉丽斯
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